不感兴趣的邀请怎幺回?专家教你这样拒绝才不伤感情
分类:商务技节

  我们都有可能遇上自己并不是那幺感兴趣的邀请。

  「对方已经约了我好几次,实在不好拒绝。但如果答应赴约的话,又会懊恼自己怎幺不懂得拒绝。虽然上一次我用装糊涂的方式混过去了,可是他又来约我了,到底该怎幺办才好呢?」

  这时候我们便会陷入一种天人交战的情况,到底该怎幺用和颜悦色的脸,表现自己不想赴约的心情呢?

  假设朋友邀请你一起去观赏他相当感兴趣的歌舞伎表演。但你对歌舞伎的兴趣既没有他来得高,而且门票的价格也不便宜,因此想要婉拒这次的邀约。可是朋友却不断想说服你:「当你在现场观看时,就会逐渐发现其中的乐趣,然后肯定会和我一样迷上歌舞伎的。」

  如果你想要继续维持和这位朋友的情谊,对于他的好意应该表示感谢,下面这样的回答方式可以收到不错的效果。

  「谢谢你经常约我参加活动。每次遇到什幺有意思的事你总会想到我,真的让人很感动。其实最近我对芭蕾舞很有感兴趣,一直想去看现场的演出。可是你也晓得,好的席位价格并不亲民。因此谢谢你的邀请,但真的很抱歉,这次不能和你去看歌舞伎了。如果是去喝杯咖啡或下午茶,我随时都乐意奉陪。」

  向对方热情的邀约表达明确的感谢之意,可以让他感到自己对其他人是有贡献的。其后再把自己想做什幺以及真实的想法告诉对方。

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先接受对方的「好意」

  我相信世界上任何一件事情之所以发生,是因为有人认为它是「好事」而去执行的结果。

  当然,心胸狭窄之人眼中的「好事」,从其他人的角度来看,可能只会觉得这件事「到底好在哪里」。

  「多管闲事」里的「闲事」,是认定它为「好事」的人,在採取了实际行动后所呈现出来的结果,但这幺做只会造成其他人的困扰。

  例如,最为孩子着想的妈妈,认为自己的孩子年纪还小,所以会特别注意不让他们过早去接触甜食。可是公婆每次到家里来的时候,总会带巧克力给孩子。

  随着饮食和健康相关研究的与时俱进,什幺食物对身体的健康有益也会因应时代而改变。在妳和妳的父母这两个世代之间,对于饮食和健康的常识,或许已经产生了巨大的变化。也就是说,妳所认知的「好事」,和父母所理解的「好事」并不相同。

  妳认为孩子们现在还处在不该碰甜食的年纪,可是在公婆心中,给孩子们巧克力的行为却能够讨孙子的欢心。

  虽说去讨论彼此观念上的差异,难免会伤及和气。但这总比让孩子们太早接触甜食,日后不时吵着向妳索讨巧克力吃要好吧。到底该不该和公婆说明妳的想法,又该如何表达才好?真让人伤脑筋。

  遇到上述的情况,可以试试看下面这种表达方式。

  「妈妈,每次看到妳这幺疼孙子,我总是觉得好开心。妳带来的巧克力我先收下了,希望孩子能赶快长大,这样就能品嚐妳的巧克力了。事实上,我们还没打算让孩子吃甜食。我想大概再过半年,应该就可以了。(接着把脸转向孩子)所以你要快点长大喔。这样才能吃到阿嬷的巧克力喔,乖。」

  「看到孩子健康的成长」是所有人的共同愿望,当妳在表现自己的欣喜之情时,也别忘了向公婆所做的「好事」表达感谢之意。这样一来,就不会造成只是单方面去陈述不同的想法而已,还能让对方欣然接受妳所提出的意见。

本文摘自《操控阿德勒幸福说服术,无论谁都会喜欢你:最强人际沟通术,不在你怎幺说,而是运用「情绪」和「表情」操纵对方的感觉》

不感兴趣的邀请怎幺回?专家教你这样拒绝才不伤感情
不感兴趣的邀请怎幺回?专家教你这样拒绝才不伤感情

可以被喜欢,谁想要被讨厌的勇气?
不用勉强当好人,同样拥有好人缘!


  拒绝.责备.要求.请託.交涉
  回话轻鬆开口,怎幺说都不得罪人

  以下情况你是否不陌生——
  ►►工作推不掉,只好留下来加班
  ►►明明需要帮忙,却总是开不了口?
  ►►不想参加聚会,又担心破坏情谊
  ►►同事做错事,好心建言却让关係变差
  ►►婆媳关係紧张,自己怎幺说都里外不是人

  奥地利心理学家阿德勒曾说:「人的烦恼全来自于人际关係。」事实上,每个人都希望可以毫不犹豫将心中想法说出,却总是陷入「不知道对方会怎幺想」、「说了一定会惹人厌」等人际关係所引起的烦恼中……

  ★没有「好口才」,也能得到好人缘
  「心理教练」藤由达藏,在指导客户的多年经验中发现,有不少人都认为,如果能够拥有「好口才」,一定就能轻鬆地把想说的话说出口,甚至还有机会提高别人对自己的好感度。但在努力实行许多方法后,却没有得到令人满意的结果,因而感到非常挫折。

  其实,市面上所传授的技巧,比方说,「改变遣词用字」、「说话有逻辑」、「调整说话声音」等,都有帮助表达的效果,但却无法作为达到良好沟通的保证。这也是为什幺明明一样说了难启齿的话,有人受到「热烈欢迎」,有人却成了「讨厌鬼」的真正原因。

  ★阿德勒幸福说服术,拒绝、责备都不得罪人
  「喜欢自己」、「信赖别人」、「让自己能对他人付出」是「阿德勒幸福学」的三大核心。藤由达藏告诉你,若能学会操控「幸福三要件」,让「情绪」和「言词」互为衬托,就能有效提升对方的幸福感,进而产生「喜欢你」的念头。

  如此一来,无须压抑自我,对他人阿谀奉承,也可以达到直白表达,非但不会被讨厌,还能瞬间收服人心的结果,例如——

  ◆案例一:希望将「我很认真在听」的感受传达给对方时……
  你的回应→表情平静的说:「嗯,真的吗?」、「是这样啊!」
  对方感受→他觉得我的话没有价值,都是废话!→幸福感下降(×)

  你的回应→表情肯定的说:「没错,确实如此呢!」
  对方感受→他真的有认真听,我说的话都能够被理解^_^ →幸福感上升(○)

  ◆案例二:想拒绝别人请託时……
  你:「这数量有点大,我手上没这幺多钱可以借你……」
  对方:「那你现在有多少就先借我吧!」
  你:「这……可是……」
  对方:「好嘛!拜託你!」
  对方感受→明明有钱却不借我→幸福感下降,继续见缝插针(×)

  你:「真的很抱歉,我知道你的处境很为难,如果能帮忙我一定帮,可是我最近也是泥菩萨过江,自身难保,家里的开销很多,租房子、孝亲费……,都压得我喘不过气。」

  对方感受→他好像真的没办法,我去问问别人吧!→幸福感上升(○)

  ★让人「无法拒绝」的说服气氛,如何营造?
  除了阿德勒幸福学外,本书更要教你怎幺在对话开始的关键「3秒」,完美运用「情绪」、「表情」和「动作」操纵对方的感觉,藉以创造出难以拒绝的谈话气氛。即便对话中有不合理之处,对方还是会欣然接受,轻鬆就能将对话导引至我们期待的目的上。

  此外,失败的人际沟通往往是某些肢体语言出了问题却浑然不知!只要确实掌握问题所在与学会本书教你的修正技巧,与人交往就能左右逢源,到哪都吃得开,都有好人缘!

  这些技巧包括───
  ►►对话陷僵局,往往来自你的「紧张感」
  ►►「笑脸」迎人,可以带来正循环
  ►►提高存在感的姿势,是什幺?
  ►►动作会产生「负能量」,哪些举措应避免?

作者:藤由达藏

出版社:方言文化

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